Как же ты надоел.
Но в итоге ты. Ты. Ты.
Ушла бы уже давно, но так сладко это всё.
Все твои мысли это я.
Все мои мысли это как сбежать.
Стала лучше, стала сильнее, а толку то.
Мы оба сломанные и каждый когда-нибудь заплатит за все грехи.
Как же ужасен этот мир.
Так и нет объяснения зачем, так и нет признания.
Давай до следующего года и если нет, то точно всё.
Ты дал ей столько материального, я всё понимаю, но давай честно, пора уже сделать выбор.
Окончательный.
Кому то всё равно будет больно.

---

Это похоже на Ад.
Я опять не сплю.
Два года не вместе и не расстаёмся.
Всегда смеялась над такими.
А сейчас смешные мы.
Не хочу терять друга.
Не хочу терять любовника.
Идеальная пара, но кто то всё испортил.
Я знаю кучу твоих секретов.
Ты знаешь мои худшие стороны.
Чёртова судьба, которая свела нас.
Это навсегда?
Или кто-то из нас станет сильным и закончит Это?

---

Это никогда по настоящему не закончится.
Дышим друг другом.
Помешательство какое-то.
И вроде и у тебя новая и светлая.
И у меня всё налаживается.
Но ходим по тонкому льду.
Я тысячу раз извинилась бы, да не считаю себя виноватой.
Даю себе сроки и срываю их.
Последняя попытка.
Честно.
Если это опять какой-то урок, чтобы я стала сильнее, то я отказываюсь.
Лучше уж слабая счастливая. И с ним.

---

Какая ирония!
Помог пережить драму и устроил новую.
Не плачь из-за меня.
Это всё что ты мне сказал.
И ушёл.
Хотя не ушёл. Рядом ходишь.
Но за два дня до свадьбы не ты ли говорил что любишь меня?
У меня столько ножей в спине, что твой негде хранить.
Единственный урок - если человек говорит что не хочет отношений, это значит он не хочет отношений с тобой.
Счастливой семейной жизни.
Надеюсь с женой ты будешь честнее, чем со мной.

---

Я искала работу, а нашла тебя.
Знаю что не хочешь, чтобы любила.
Знаю что не хочешь причинять боль.
Стой, ты не так меня понял.
Я не переспать хотела, я влюбилась.
А ты боишься, у тебя и так ответственность.
Как так получилась что всю жизнь были где-то рядом, а встретились только сейчас?
Может судьба?
Может у меня нет вариантов?
Хватит искать мне кого-то другого.
Мне ты нужен.
Никогда ещё человек не был настолько подходящим.
Было больно обоим.
А психосоматика?
А витаминов не хватает?
Ты даже не знаешь насколько ты = я.
Давай попробуем, пожалуйста.
Т ы о ч е н ь м н о г о д л я м е н я з н а ч и ш ь .

---

Я не могу это держать в себе.
Как ты посмел?
Я говорила тысячу раз.
А ты делал вид что слышишь.
Зачем ты так со мной?
Я бежала от этого.
Но потом появился ты и я поверила что всё хорошо.
А сегодня всё опять развалилось.
Похоже тот карточный домик нашей большой и светлой пыталась строить только я.

---

Стоя с собранным чемоданом и билетами я получила нож в спину.
Это могло бы стать прекрасным началом фильма, но не стало.
Потому что я потеряла всё.
Ладно, всё - это слишком.
Но ты же всегда был слишком.
Теперь я плачу каждую ночь, потому что мне не к чему больше стремится.
Я получила всё свои мечты.
И пусть от них остался только этот пепел, но как красиво всё горело.
Знаешь, у меня внутри так пусто, я слышу ветер.
Надеюсь что ветер перемен.
Надеюсь что завтра будет лучше.

---

Два месяца, как десять лет.
Ты ещё ждёшь?
Я опять болею.
Мне ужасно плохо, а вокруг всё чужое.
Хочу домой, в тепло и уют.
Не знаю как эта страна стала тюрьмой для меня.
Не выдерживает русская душа в клетке китайской.
Не хочу больше быть тут, но приговор подписан.
Ещё немного подождать.
Ещё чуть-чуть и всё у меня будет.
Только ты верь в меня и я горы сверну.
Дождливый и серый город, скучаю.

---

В детстве я думала что мой родной город огромный.
Даже гигантский.
Все эти улицы вели меня куда-то в другой мир, чужой, но такой интересный.
Подростком я считала что это дыра и надо бежать куда подальше.
Думала что моё место где угодно, но не здесь и даже не в России.
А сейчас люблю всей душой этот город.
Каждый кирпичик, каждое дерево.
Даже нашу грязную реку, на которой стоит город, тоже люблю.
Вот за окном сейчас так пасмурно и я вспоминаю как первого сентября шла в школу.
Каждое первое сентября было пасмурно и дождливо.
Целых 10 минут до школы, но для меня - первоклашки - это было такое приключение.
Я была такая взрослая.
А для старшеклассницы это ещё и дополнительное время чтобы встретиться с подругами и покурить недалеко от школы, но чтобы никто не увидел.
Ведь мы взрослые, но не настолько.
А ещё, когда жарко, я смотрю на тополя за окном.
Сейчас их конечно спилили, но раньше это были огромные деревья.
Выше чем мой 7 этаж.
И они качались от ветра.
И было очень жарко.
А я чувствовала себя счастливой и несчастной одновременно.
Прямо как сейчас.
Наверное глубоко внутри я не хочу уезжать, но ещё больше я боюсь стоять на месте.
Через месяц вокруг будут другие люди, другой воздух и другие проблемы.
И всё равно я буду вспоминать свою душную комнату и как с друзьями играли в магазин.
Обязательно привезу тебя сюда и покажу (и даже расскажу) то, что сделало меня таким человеком, какая я есть сейчас.
Потому что это важно.
Потому что некоторые вещи ты не отпустишь никогда и они будут греть тебя вечерами в чужой стране.

---

Ты самое правильное решение в моей жизни.
Сейчас за окном ветер и дождь, а на душе так тепло.
Может быть это греет меня дешевый растворимый кофе.
А может (и я почти уверена что да) надежда на что-то лучшее.
Все говорят найти себе "мужика".
Но сердцу то не прикажешь, мол, влюбись в него.
Сердце болит от каждой ошибки.
Стараюсь не слишком очаровываться, ну просто потому что мы давно усвоили что уровни разные.
А карабкаться до тебя у меня нет сил.
Но этого больше и не нужно.
Бери моё счастье и пусть у тебя всё будет хорошо.
И, пожалуйста, выспись как следует.

---

После очередного дня знаний я снова улетаю в Поднебесную.
И все думают что я счастлива.
Но я никогда не признаюсь в том, что больше всего на свете я просто хочу лечь, закрыть глаза и проспать лет так пять.
Все считают меня сильной и умной.
А я ведь не такая.
Я очень трусливая.
Не могу сказать человеку, что скучаю по нему, какая ж это смелость?
Хочу сесть и понять что делать дальше, а сил нет.
Всё время уставшая.
Сегодня хотя бы маме испекла яблочный пирог, а то в последнее время слишком уж я мерзко со своей семьёй разговариваю.
Я же не ненавижу их, просто не знаю как объяснить что чувствую сейчас.
Наверное скоро всё будет хорошо, ведь сейчас так паршиво.

---

Котик (или мне нельзя тебя так называть теперь?), спасибо что ты была и жаль что ты вот так ушла.
Странные всё таки люди.
С пеной у рта доказывают что вот ты, именно ты, а не кто-то другой, это навсегда.
А потом просто перестают общаться.
Не знаю что я сказала или сделала не так, как ты хотела.
Но, в любом случае, удачи тебе.
Спасибо что была моим другом.

---

Зачем волноваться и переживать,
если можно не волноваться и не переживать?
Я купила билеты в Петербург.
Это еще один шажок в сторону моего счастья.
Неделя наедине с с(т)обой.
А потом я вернусь, но совсем ненадолго.
Поднебесная скучает по мне.
А если нет, то есть еще много других вариантов.
Но главное я перестала ждать подходящего момента.
Одиночество не пугает меня, лучшего подарка у меня не будет.
Я знаю что будет сложно, но было не проще.
Прошлое останется воспоминанием, не хочу ничего возвращать.
Главное то, что есть сейчас, и если сейчас я практически одна, значит это хорошо и правильно.
Больше счастья.

---

Кто-то же когда-то решил что вот это чувство, которые разрывает на кусочки и выбивает воздух из лёгких, надо назвать любовью.
Нет, я совсем-совсем не влюбилась.
Но я правда пытаюсь.
Или влюбилась и пытаюсь это скрывать.
Я не говорю людям о том, что у меня внутри.
Почти.
Стараюсь, но не умею как надо.
Скоро-скоро встретимся.
Потерпи немного, дорогой мой.
Страна большая, а родная душа то всего одна.
Я пишу так, как будто есть шансы.
Но нет-нет-нет.
Но плевать-плевать-плевать.

---

Моя эстетика - это упаковки из под доширака и пустые банки энергетика и я бы все отдала чтобы мы с тобой совпадали во мнениях, но сегодня не мой день и не моя неделя.
Здесь холодно, прошу, помоги мне.
Но ты в своем Питере и даже не пьешь.
Мы нелепо разбросаны по карте мира.
Последний раз виделись, когда еще было не так грустно.
Что можно сделать, чтобы это все убить?
Я, пожалуй, выпью пару кружек кофе, а потом поеду куда-нибудь на Восток.
В последнее время выгляжу так, как будто наркотики -
решение всех моих проблем, но на самом деле единственным верным решением будет смотреть в твои глаза и не отпускать твою руку.

---

Ложные переживания, как и всегда.
Ты знаешь, я хочу чтобы у нас была комната в коммуналке, на подоконнике стояла пепельница и мы бы иногда ссорились что никто не выкидывает окурки.
У нас были бы шумные соседи, с которыми мы по утрам пили бы чай.
А иногда, совсем не часто, мы сами были бы шумными соседями.
Я бы вставала раньше тебя, ведь мне до работы ровно час, а ты бы вставал за 15 минут до выхода.
Я бы готовила завтрак на двоих и научилась бы варить кофе.
Знаешь, я часто мерзну, поэтому у нас был бы большой плед и много красивых кружек для горячего чая.
А ещё я совсем не хочу любить тебя, потому что это больно и не имеет смысла.
Потому что коммуналка - это давно не твой уровень и вот такая неуклюжая и нежелающая худеть я, это тоже совсем не то, чего ты хочешь.
У тебя девушки, которые выкладывают каждый день свои фотографии в инстаграм и пишут как будто бы умные мысли.
Они следят за собой, заказывают роллы и такие счастливые.
Я правда не верю что ты посмотришь в мою сторону.
И с каждым годом эта мысль всё больше и больше разъедает меня.
Во мне столько любви, но ее некуда девать.
Я честно пыталась ходить на свидания, но мой максимум - это два свидания.
Все эти люди, которые делают вид что им со мной здорово, такие скучные.
Я даже не знаю о чем с ними разговаривать. Погода и кофе. Кофе и погода. Устала на работе? Как твоя учеба?
Я правда верю, что чудеса есть на этой планете, и верю что с каждым обязательно случается чудо.
Но мне 25, и вроде как уже несерьезно это всё.
Пора носить каблуки и платья, краситься так, как будто на тебе нет макияжа, следить за тем, что ты ешь.
Но буду ли я собой тогда?
Как я устала от этих мыслей, от того что все мои поступки неправильные.
Я ужасный нытик, и не люблю шумные компании.
Но, дорогой мой человек, если ты захочешь меня узнать, поверь, я классная.
Думай обо мне лучше.
Умоляю.

---

Как я люблю фотографии на которых есть все, кроме меня.
Ребят, я делаю вид что здорова, пожалуйста, не бросайте меня!
Это всё в моей голове и там и останется.
Я обещаю улыбаться и шутить, только не оставляйте меня наедине с моими демонами.
Вы же писали то скучаете.

---

триумфальное возвращение в мир отчаянья

Привет. Это я.
Я думала в 24 года перестают ненавидеть себя.
А я всё ещё не хочу просыпаться и боюсь съесть что-то лишнее.
Я не знаю как изменить своё тело.
Наверное надо изменить душу.
Пожалуйста, полюби меня.
Я не хочу больше быть одна.
Я знаю что всё испорчу.
Но хотя бы на месяц.